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REZEPT: SWEET SHADOW

Zutaten:
-1 Glas Schattenmorellen
-1 Packung Desertsoße (Schokolade)
Man gebe die Schattenmorellen in eine Schale und übergieße sie mit dem im Glas enthaltenen Saft. Dann wird (nach Belieben viel) Desertsoße darüber geflatscht. (<-*siehe Wörterbuch)
HAUT REIN!

Mehr Rezepte könnt ihr im Kochbuch nachlesen (für 3€ zu erwerben)


Hier sind ein paar Ausreden, falls ihr mal zu spät kommt!
1.Hast du gestern von dem Stau gehört? -Da stand ich drin!
2.Tut mir leid, der Weckdienst hat verschlafen
3.Ich bin nicht zu spät! Du bist zu früh!
Oder wollt ihr Leute fertigmachen, verarschen, etc?
Kannst Du Dich nicht einfach in eine Ecke legen und sterben ? Aber leise bitte, ich muss hier arbeiten.
Gleich klatscht es hier, aber keinen Beifall.
Deine Fresse ist wie ein Turnschuh, reintreten und wohlfühlen!
Sach' mal Du Nervensäge, ist dir eigentlich schon mal die Gewichtsangabe eines 500-Gramm-Hammers spiegelverkehrt aus der Stirn geeitert?
Sprich es in einen Sack und stell ihn vor meine Tür.
Du kannst ja nicht einmal einem alten Mann die Zeitung verblättern.
Wenn Du blöd bist, bekommst Du eine Ohrfeige, dass Du mit Deinem Arsch auf die Uhr siehst.
Du kannst ja nicht einmal einem alten Mann ein Bonbon in den Bart kleben.
Deine Mutter ist so fett, dass sie eine eigene Postleitzahl braucht!
Das einzig Positive in Deinem Leben war doch der AIDS-Test.
Du bist einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit !
Laber nicht so billig ! Ich kauf Dich sowieso nicht !
Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen !!!!
Ich habe Vogelkacke gesehen die klüger war als du !
Es gibt keine Maschine die messen kann wie egal du mir bist !
Sogar ein Schuss ins Gesicht wäre bei dir noch eine Verbesserung !
Schaff erst mal die dritte Klasse bevor du mit mir redest!
Ich wusste gar nicht, dass man Scheiße so hoch stapeln kann!
Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!
Namen wie Deinen tragen doch nur Stiere und Schwule! Bei Dir seh ich keine Hörner!
Dein Geburtstag steht im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima und Tschernobyl!
Dein Gesicht auf 'ner Briefmarke und die Post geht Pleite!
Rede ruhig weiter bis Dir etwas einfällt!
So ganz im Vertrauen, ich kenn nen super Gesichtschirurgen!
Du bist so doof wie 10 m Feldweg!
Sorry, dass ich Dich unterbreche, aber es hat mich nicht im geringsten interessiert!
Wenn ich so aussehen würde wie Du, würde ich meine Mutter anzeigen!
Du kannst Deiner Mutter übrigens sagen, dass sie nicht mehr bei uns putzen darf, wir haben jetzt eine gefunden die nicht klaut!> Zähl mal bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe!
Wenn ich Du wäre, wäre ich gerne ich!
Hast Du schon mal versucht mit gebrochenen Fingern Deine Zähne aufzuheben?
Du bist leichtfüßig wie eine Gazelle, oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?!
Ich glaube Deine Mutter ruft nach dir!> Wie sahst Du eigentlich vor deinem Unfall aus ?
Sag mal, waren Deine Eltern Geschwister ?
Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne gekommen ?
Willst du wissen, wie bescheuerte Kinder gemacht werden ? Frag Deinen Vater!> Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien.
Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen.
Kannste nichts sinnvolleres tun als mich voll zu quatschen ? Dachrinne putzen oder dich erschießen ?
Schon mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet ?
Wäre deine Mutti 20 DM billiger gewesen, wäre ich jetzt dein Vater.
Du siehst so aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest.
Wenn ich Dein Gesicht hätte, würde ich lachend; in eine Kreissäge laufen.
Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel. So gelb und so weit auseinander.> Wenn ich so Dein Gesicht sehe, gefällt mir mein Arsch immer besser.
Ich will ja nix sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose.
Hier haste 50 Pfennig. Damit kannste eine Parkuhr mit deinem Müll vollquatschen.> Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Reinschlagen bis es klingelt.
Du hast ne Figur wie ne Hundehütte. In jeder Ecke ein Knochen.
Sind Deine Eltern Chemiker ? Siehst wie ein Versuch aus.
Ich hatte schon interessantere Gespräche. Aber mit einem Wollpulli.
Gibt's Dich auch in witzig ?
Am Sonntag morgen hab ich Zeit. Dann versuch ich drüber zu lachen, OK ?
Deine Zähne sind wie Sterne. Jeden Abend kommen sie raus.
Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden!
Gibt es hier irgendwo Kuchen, dass Du Krümel Dich meldest ?
Ich hätte den Panzerfahrer angezeigt, der Dir übers Gesicht gefahren ist.
Du hast doch gerade so viele Gehirnzellen, um nicht ins Wohnzimmer zu kacken.
Mit deinem Arsch könnte sich ganz China satt fressen.
Dein Arsch ist doch so fett, dass man meinen könnte DU hättest den Haufen in Jurassic Park gemacht!
Dein Gesicht an der Kellertreppe, dann kommen die Kartoffeln geschält hoch.
Leg mal dein Schweinkostüm ab.
Ich würde nicht mal mit dir in einem Bett schlafen, wenn du ein Hämorride an meinem Arsch wärst.
Der Mount Everest ist leichter zu besteigen als dein Arsch.
Ich liebe Dich wie Apfelmus, wie Torte mit Gelee, mein Herz klopft wie ein Pferdefuß, wenn ich Dich Rindvieh seh.
Na Du kleine Ratte, freust Dich schon auf seine Latte? Oh - pass auf, gleich zieht er Dich auf seine Matte und macht Dich erst mal richtig platte!!
Wenn ich dich sehe, muss ich immer daran denken, nicht das erste zu sagen, was mir spontan durch den Kopf geht.
Warum essen Gesundheitsfanatische Kannibalen nur Jungfrauen? Weil die garantiert ungesprizt sind!
Es gibt mich weil Gott einen Blick für Schönheit hat- und Dich weil er einen Sinn für Humor hat.
Ich kann nur zu einem pro Tag freundlich sein. Heute ist leider nicht dein Tag- ARSCHLOCH!
Ich kann mir nicht vorstellen, wie niedrig ein IQ sein muß, um so viel Scheiße zu fabrizieren.
Eine Studie aus den USA besagt, die meisten Menschen die Ihre Mails in der rechten Hand lesen, sind Abnormal und Zeitweise gestört!
Neuste Studie aus Amerika: "Menschen die im Bett scheiße sind und nie guten Sex hatten, halten ihr Handy in der rechten Hand.
Ich kenn einen der ist wie du so schwul und dumm ja sowieso!!!
MIT JEDEN TAG ERHÖHT SICH DIE ZAHL DERER, DIE MICH AM ARSCH LECKEN KÖNNEN!
Es gibt Heißen Sex, Scharfen Sex, Schnellen Sex, Kuschel Sex, Safer Sex, Gruppen Sex, Leder Sex, Telefon Sex, und für Leute mit Deinem Aussehen "Keinen Sex" !!!
Schick mir doch ein Bild von Dir das häng ich an die Kellertür damit es alle Ratten sehen und nicht mehr in den Keller gehen!
Wenn du Dich das nächste Mal in zwei strahlende Augen verliebst, achte darauf, daß es nicht die Sonne ist, die durch den hohlen Schädel scheint.
In der Hölle Nummer 3 ist noch ein Plätzchen frei, da kannst du braten, für deine Hundsgemeinen Taten.
Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: "Schnell einen Hammer, sonst wird's ein Fahrrad!"
Sag mal, ist Dein Clown-Kostüm in der Reinigung ?
Schau mal im Lexikon unter Arsch nach. Da ist dein Gesicht abgebildet.
Deine Eltern wären besser die 5 Minuten spazieren gegangen!
Haste keinen Friseur, dem Du den Quatsch erzählen kannst ?
Weißt Du, was passiert wenn Nicki Lauda stirbt ? Dann bist Du der hässlichste Mensch der Welt!
Hat einer die 0 gewählt, dass Du dich meldest ?
Deine Freundin ist doch so fett, dass Dir Reinhold Messner beim besteigen helfen muss!
Tolle Klamotten hast Du an! Gibt's die auch für Männer ?
Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit Dir spielt
Hast Du einen Bruder ? Einer alleine kann gar nicht so blöd sein!
Deine Fresse ist so wie'n Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!
Dein Gesicht auf 'ner Briefmarke und die Post geht pleite!

Weichei-Namen (von A-Z)
ABS-Bremser
Abschiedsheuler
Achterbahn-Mitte-Sitzer
Akku-Benutzer
Aktien-mit-Limit-Käufer
Aldi-Einkäufer
Ampel-Drücker
Anonym-Parteispender
Auf-Vorfahrt-Verzichter
Autoantennen-Abschrauber
Automatikfahrer
Autoscooter-Zurückschieber
Backofen-Vorheizer
Badekappen-Träger
Balkon-Raucher
Bausparer
Beckenrand-Schwimmer
Bei-Bambi-Weiner
Bei-geschlossenem-Fenster-Autofahrer
Beilagen-Esser
Beim-Einparken-Arm-hinter-Beifahrersitz-Leger
Benzinpreis-Vergleicher
Beilegzettel-Leser
Bettsocken-Träger
Bierschaum-Wegpuster
Bier-nicht-leer-Trinker
Birkenstock-Träger
Bleistift-Anspitzer
Brotmaschinen-Benutzer
Brötchen-über-der-Spüle-Aufschneider
Büffet-Ansteller
Cabrio-geschlossen-Fahrer
Dackel-bei-Gefahr-Hochnehmer
Damenrad-Fahrer
Duden-Nachschlager
Einfahrt-Freihalter
Einkaufswagen-Ausweicher
Einmeterbrett-Springer
Energiesparlampen-Käufer
Fahrrad-Berg-Hochschieber
Falschirm-Öffner
Ferrero-Küsschen-Anbieter
Festnetz-Telefonierer
Fischgräten-Entferner
Fliegengitter-Anbringer
Flaschenöffner-Benutzer
Im-Flugzeug-Anschnaller
Frühbucher
Fußgängerampel-Drücker
Gartenzwerg-Aufsteller
Gebrauchsanweisung-Leser
Geisterfahrer-Ausweicher
Geschirr-am-gleichen-Tag-Spüler
Bei-Grün-Gänger
Hamburger-ohne-Gurken-Esser
Handy-im-Kino-Ausschalter
Knieschoner-Träger
Kotztüten-Benutzer
Lehrer-Grüßer
Links-Überholer
Mama-Sager
Mandarinen-Entkerner
McDonald's-Tablett-Zurückbringer
Mit-Handschuh-Eis-Kratzer
Mit-Handschuh-Schneeball-Werfer
Mittags-Schläfer
Müll-Trenner
Nicht-abschreib-Lasser
Pfand-Flaschen-Ausspüler
Pfützen-Umläufer
Quallen-Ausweicher
Rabatt-Ausnutzer
readme.txt-Leser
Rechts-vor-Links-Beachter
Riesenrad-Kotzer
Rolltreppen-Steher
Rückgeld-Nachzähler
Sattel-trocken-reiber
Sauna-unten-Sitzer
Schatten-Parker
Schule-vorne-Sitzer
Schutzblech-Mountainbiker
Schutzbrillen-Chemiker
Sitz-Pinkler
Stau-Umfahrer
Teletubbies-Immitator
Tisch-Reservierer
Tupper-Party-Gastgeber
Turnbeutel-Vergesser
Vor-12Uhr-Discogänger
Vorlesung-bis-zum-Schluss-Anhörer
Warmduscher
Wecker-Steller
Wegen-jedem-Mist-Anrufer
Überraschungsei-nach-Anleitung-Bastler
Überschrift-Unterstreicher Hahaha, wir sind gut! Wetten, wir können deine Gedanken lesen? Was? Du glaubst uns nicht? Wir beweisen's dir!
Drück mal
hier!
Hat's nicht geklappt? Naja, macht auch nichts!
Einfach
hier klicken! Mann! Bei dir will's aber auch gar nich' funktionieren, oder? Hast du immer so Pech? Scheiße, wa? Okay,
is' auch nich' schlimm! Dann machst'e den halt hier! =)





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